Cum scapi din relația cu un agresor? Află totul despre relațiile abuzive

Iluzia lor de putere exista atata timp cat exista un “altul” asupra caruia sa-si exercite putera, singurul tip de putere pe care il cunosc. Agresorul este orientat catre control si dominare, este un tip de putere furata. Este ca si cum daca nu ai avea pe cineva asupra caruia sa iti exerciti puterea, nu ai deloc putere.

abisiverealtionshipsigns

In mod obisnuit agresorul “se teme sa nu fie sufocat de celalalt”, “ se teme sa nu fie dominat”. Puterea lui de dominare il face sa fie ostil, iar daca partenera ii cere sa se schimbe, el va deveni rezitent, spunand ceva de genul “pot sa spun ce vreau”.

In relatie isi evita sentimentele de neputinta prin dominarea si contolarea partenerului, nu admite sa fie manipulat si contolat, iar daca ar face-o ar ajunge sa sa confunte cu propriile-i sentimente.

Agresorii verbali resping caldura si deschiderea partenerei, pentru ca acestea sunt calitati de care se teme. Delcaratiile sale de dragoste sunt in contrast cu lucrurile jignitoare pe care le spune.

Sunt foarte dominatori, dificili doar ocazional, dar foarte manipulatori, unii putand fi foarte singuratici. Sunt foarte dificil de recunoscut.

De regula se descriu invers fata de felul in care ii recunoaste partenera. Se implica in activitati cu alti barbati precum vanatoarea sau alte sporturi.

Nu se gandesc la durerea pe care o provoaca prin abuzul lor, negand abuzul care poate deruta victima modificandu-i perceptiile, plaseaza partenerul in inferioritate.

In sinea sa este un neputincios, incercand sa obtina ceea ce doreste prin mijloace indirecte si perfide.

Cand agresorul isi revarsa furia asupra partenerei, el se descarca de tensiune pe care o simte din cauza lipsei de putere personala, astfel partenera se simte rau iar el se simte bine.

Ositlitatea agresorului poate fi exprimata deschis sau inchis, isi poate arata mania frecvent sau poate sa nu si-o arate niciodata, preferand sa-si manipuleze sis a-si controleze subtil partenera. Crede ca da dovada de bunavointa, insa el nu o intelege

Relatia cu un agressor este foarte dificila. Nu isi stabilesc planuri commune pe care sa le discute impreuna, planuri pentru weekend de exemplu, deoarece aceasta insemna colaborare si reciprocitate. Nici macar in planurile de viitor nu se ajunge la un acord comun.

Partenerul agresat petrece timp incercand sa afle ce se intampla. Agresorii blocheaza discutiile pentru ca nu vor sa vorbeasca cu partenerele pe picior de egalitate, impiedica posibilitatea de sprijin reciproc si planificare comuna. Problema lor este ca nu vor sa isi accepte partenerul ca pe egalul lor.

Consecinte ale abuzului

Abuzul poate avea consecinte dezastuoase asupra spiritului. Cel agresat ramane cu un sentiment de rau si de rana sufleteasca, ce nu dispare nicodata. Inchide usa comunicarii si intimitatii in relatie care este cheia  unei relatii.

Agresorul nu poate sa-si controleze partenera si sa fie in acelasi timp intim cu ea. Intimitatea lipseste daca nu exista egalitate, parteneriat, bunavointa si reciprocitate.

Partenera unui agresor nu stie cum sa se simta sustinuta si apreciata, simtind mai degraba o lipsa de interes  si neintelegere.

Desi cel abuzat simte ca ceva nu este in regula si ca partenerul este irational o face sa nu rupa relatia.

Ajunge chiar sa accepte abuzul si sa traiasaca intr-o realitate unde este invinuita de mutilarea propriului sau spirit. Isi pierde increderea in sine si stima de sine fara sa isi dea seama.

Partenera agresorului poate trece prin:

  • Neincredere in propria ei spontaneitate si pierderea entuziasmului;
  • Stare de incordare, tendinta de a fi mereu in “garda”, incertitudine, ingrijorarea ca nu este ceva in regula cu ea;
  • Pierderea increderii in sine, o stare de indoiala care se accentueaza, o voce critica interioara, ingrijorarea ca nu este fericita desi ar trebui sa fie;
  • Nelinistea sau teama de a nu innebuni, senzatia ca timpul trece si ea pierde ceva;
  • Dorinte de a nu mai fi asa cum este “prea sensibila si pretentioasa”;
  • Ezitare in asi accepta perceptiile si a trage concluzii, dorinta sa scape sau sa fuga;
  • Neincredere in relatiile viitoare;

Abuzul inlatura vitalitatea si modifica realitatea. Partenera agresata crede despre agresor ca este corect si onest si pentru ca nu intelege motinvele pentru care se intampla asta ea traieste cu speranta si se agata de acele vremuri cand totul era normal, crezand ca in timp nu vor mai exista atatea suparari.

Ea poate crede ca agresorul o iubeste deoarece acesta face un gest simbolic cum ar fi cadouri, complimente sau ii ofera o masa buna.

Toate acestea sporesc starea de confuzie. Daca nu exista nimeni care sa-i valideze perceptiile, ea poate ramane si sa se indoiasca de sine insusi, cu teama de a nu spune si face ceva gresit sau de a fi spontana, este ezitanta, ingrijorata de faptul ca este ceva in neregula cu ea.

Cand agresorii isi cearta partenera se descrie pe el insusi. Partenerii agresati trec cu vederea propria suferinta si ezita sa ajunga la vreo concluzie fiind optimisti asteptandu-se la mai bine, crezand ca ea este cea care nu este in stare sa-l inteleaga pe el. Incercarile partenerilor de a imbunatati relatia duc la aparitia dificultatilor.

Cu cat partenera incearca se apropie de el cu atat el devine mai rece si mai dominator, mai retras, minimalizeaza eforturile in scopul de adeveni dominator si superior, furios si ostil.

Foloseste exprestii ca: “tu esti tot timpul nemultumita”, “faci din tantar armasar”,  “intelegi totul gresit”, lucru care-i creeaza partenerei o adevarata stare de “innebunire.

In relatie fara sa isi dea seama sunt considerate responsabile pentru calitatea relatiei lor, pentru lipsa se intelegere a celui care o agreseaza sau pentru ca l-a infuriat din neatentie.

De asemenea poate fi considerata responsabila pentru felul in care comunica cat si pentru felul in care sunt primite vorbele ei la fel cum poare fi trasa la raspundere pentru mania lui, fiindca el si-o exprima prin izbucniri acuzatoare.

Partenera poate sa isi exprime afectiunea prin impartirea bucuriilor si placerilor, insa intr-o relatie abuziva agresorul poate fi furios cand partenera crede ca el ar trebui sa fie incantat. Indiferenta, criticismul, lipsa de respect a agresorului sunt resimtite de catre partenera ca un fel de respingere, sugerandu-i ca este inacceptabila sau fara valoare, alimentandu-i confuzia si nesiguranta.

Partenera agresorului spera ca in timp relatia ei se va imbunatati, ca el o va intelege pe ea si ca relatia lor se va imbunatati. Incapacitatea agresorului de a o accepta , indiferenta sau temperamental sau schimbator o imping de la speranta la dezamagire.

Agresorul nu este capabil de intelegere empatica pe care o cere iubirea si relatia dintre doua persoane.

Cum sa iti dai seama ca esti vicima unei violente psihologice?

Pentru a te trezi la realitatea este foarte importat in primul rand sa devii constienta de propriile sentimente, sa iti clarifici gandurile. Urmatoarele intrebari sunt foarte sugestive:

  1. Cat de des esti suparata in legatura cu ceea ce ti se spune sau nu ti se spune?
  2. Ce se petrece in viata ta in acest moment?
  3. Sunt si altii de fata?
  4. Esti de obicei singura cu partenerul?
  5. Ce simti cand apare un incident suparator cu partenerul?
  6. Te simt confuza, surprinsa, ranita, frustrata, subapreciata, amenintata?
  7. Cum reactionezi?

Ce inseamna o relatie sanatoasa?

Intr-o relatie sanatoasa intre doi adulti o persoana nu tipa, nu il umilieste si nu il raneste pe celalalt pentru ca astfel are loc incalcarea demnitatii personale, pe care cel care o comite cu greu o poate sterge.

Impacarea dupa o cearta, intelegerea reciproca, starea de intimitate sunt respinse de agresor, deoarece sunt lucruri pe care el nu le cunoaste. O relatie sanatoasa iti ofera siguranta si respecul celulalt.

Intr-o relatia sanatoasa exista bunavointa, care inseamna caldura si onestitate, este preocuparea pentru binele celuilalt, odata cu dorinta puternica de a-l intelege. A iubi inseamna apropiere fata de celalalt cu intentia de a ajunge la intelegere si respect reciproc.

Ce ai de facut?

Daca relatia este la inceput poti alege sa-i pui capat imediat. Decide ce vei accepta si nu ce nu vei accepta de la partener, informandu-l despre deciziile tale.

Evalueaza ce merge si ce nu merge in relatia ta, devenind in acelasi timp constienta de nevoile tale nesatisfacute in privinta legaturii si a intimitatii dar si de dreptul tau de a fi tratata cu amabilitate, respect, demnitate si empatie.

Stabillirea limitelor si solicitarea schimbarii sunt foarte dificile, insa odata ce iti recunosti nevoile si drepturile acest lucru devine foarte usor de realizat. Asa iti poti da seama daca exista posibilitatea unei relatii sanatoase, nefiind nevoita sa accepti comportamentul partenerului tau. In acest fel iti stabilesti granitele si iti protejezi integritatea ca individ.

Pentru o mai mare claritate este foarte importanta acceptarea propriilor perceptii si sentimente, a propriei realitati, astfel castigand claritate, stima de sine si independenta.

Cu toate ca agresorul va nega vehement abuzul sau el este perfect constient. La fel cum violatorul stie ce face in ascuns, la fel si agresorul verbal stie. Pentru a se schimba el are nevoie sa isi recunoasca abuzul, sa renunte la atitudinea de negare si sa incerce sa isi rezolve problemele care l-au determinat sa aiba o neoie atat de mare de a se impune si de a-si domina partenera.

Daca partenera abuzata se loveste de rezistente din partea agresorului in vederea schimbarii ea trebuie sa paraseasca relatia abuziva in care se afla, sa se protejeze si sa descopere modalitati prin care sa-si hraneasca spiritul vietii si centrul finite sale.

Intreaba-te:

  1. Partenerul iti imbogateste viata?
  2. Iti aduce bucurie?
  3. Simti ca ai o legatura reala cu el?
  4. Ganditi in acelasi fel si impartasiti aceleasi visuri?
  5. Iti arata bunavointa?

Abuzul verbal este un semn de imaturitate emotionala, ascunde slabiciuni si lipsa de putere persoanala si responsabilitate.

NICIO FIINTA UMANA NU ARE DREPTUL SA FACA ASTA ALTCUIVA!!!

Unii agresori se simt victoriosi si triumfatori de parca ar fi castigat o victorie ranindu-si partenerele.

Cum sa te refaci dupa ce ai fost abuzata?

Recunoasterea abuzului si integrarea lui ca realitate inseamna deja intrarea in procesul de refacere. Eliberarea de mediul abuziv presupune luarea masurilor necesare pentru a-ti consolida stima fata de propria persoana ati imbunatati calitatea vietii.

Refacerea in urma nui abuz verbal iti ofera ocazia de ati accepta toate sentimentele si de ati recunoaste autenticitatea. Esti prima persoana care le recunoaste, le accepta si care stie ca nu sunt gresite.

Apeleaza la un consilier psihologic, pentru ca abuzul verbal chiar daca nu lasa urme fizice, cele psihologice nu sunt de trecut cu veredea.

Cauta sa ai o viata organizata cu principii constante. Recunoaste ca toate schimbarile implica o doza de stres si fa tot posibilul sa te dezvolti si sa ai grija de tine.

Concentreaza-te asupra prezentului si foloseste toata energia disponibila pentru a te iubi si a avea grija de tine insati.

O atitudine materna include spiritul iubirii si acceptarii propriei persoane, a sentimentelor, ideilor, creativitatii tale si a copilului din tine.

Pe drumul regasirii de tine poti realiza faptul ca ai fost o victima. Poate fi dureros, dar daca te simti rusinata trebuie sa realizezi ca este vorba de rusinea agresorului pe care ai preluat-o.

Recunoscand realitatea lui ,separata de a ta iti poti da seama cui ii apartine rusinea. Mentinerea concentrarii si implicarii in prezent sunt esentiale.

In momentul in care ai parcurs un drum pe calea refacerii dupa abuz poti incepe o relatie noua.

Lectia oferita si invatata iti ofera posibilitatea sa faci o disctinctie clara intre realitatea ta si cea a gresorului si poti avea incredere ca esti capabila sa percepi cea mai mica aluzie abuziva.

In timp ce parcurgi drumul refacerii este posibil sa iti descoperi noi talente, aptitudini si sa ai alte perceptii despre propria persoana, poti incerca sentimente la care nu te-ai asteptat vreodata.

Daca renunti la iluzia unei relatii adevarate si te impaci cu pierderea unui vis, poti descoperi ca te va indurera pierderea a tot ceea ce nu ai avut, a tot ceea ce ti-a lipsit. Spiritul infloreste cand este liber si ingrijit.

Supararea si mahnirea in urma pierderii consta in regasirea spirituala. In viata  lucrurile dupa care plangem sunt acelea pe care nu le-am avut.

Mahnirea reprezinta perceperea constineta si realizarea a ceea ce spiritul stie deja, devenind contienti de valoarea spiritului nostru, iar prin deplangerea pierderii ne refacem asftel incat sa integram acea valoare, fiinta noastra reintregindu-se.

Cand victima unui abuz verbal intelege ca nu a fost iubita ci doar contolata, ea deplange lipsa dragostei, deoarece stie ca merita sa fie iubita. Prin acest process ea dobandeste stima de sine, stiind ca merita dragoste si respect.

Este dificil si greu de inteles ca cel caruia ii daruiesti inima ta ajunge sa te agreseze verbal si spihologic. I-ai dat mana iar el ti-o frange, i-ai dat inima iar el ti-o omoara. Nu este vina lor, asta au fost invatati sa faca si asta stiu. Ura fata de ei poate fi inlocuita cu compasiunea, pentru ca asta ar trebui sa simtim fata de ei, doar compasiune si intelegere.

Ce trist sa traiesti o viata si sa nu stii ca poti oferi iubire si mai ales ca poti primi!!!

Ce trist ca e sa nu stii ca in viata fericirea consta in a iubi si a primi iubire, cel mai inaltator sentiment!!!

Sursa: stilultau.com 

Share This Post

Google1DeliciousDiggGoogleStumbleuponRedditTechnoratiYahooBloggerMyspaceRSS
Posted by on august 25, 2013. Filed under Cuplu. You can follow any responses to this entry through the RSS 2.0. You can leave a response or trackback to this entry

One Response to Cum scapi din relația cu un agresor? Află totul despre relațiile abuzive

  1. Multumesc foarte mult pt acest articol..Din nefericire si eu sant antr-o relatie de 18 ani cu o persoana abuziva.Antodeauna ma spioneaza, ma acuza ca am pe altcineva,ma urmareste pe fbk,pe telf cand nu sant atenta ,an geanta…etc Pe langa faptul ca ma jigneste o face chiar de fata cu fetita noastra de 14 ani.Sant mai mereu trista si sa nu credeti ca situatia este usoara.De foarte multe ori ma si bate si am cam pierdut notiunea de a mai fii fericita pentru mine ansami..Antodeauna este vorba numai despre El nu despre Noi, el trebuie sa taie si sa spanzure chiar daca el nu contribuie nici macar 20 % din cheltuieli.E tot timpul ocupat cu jocurile iar eu tin si casa si servici deoarece el nu are timp sa ma ajute la treburile casnice Si el are servici dar pt el e mai greu,normal ca le face Proasta..De foarte multe ori ma simt SLUGA?La Stapan..Nu stie sa ami spuna Multumesc ,Te Iubesc Etc..,Nu am voie sa am prieteni decat cei pe care el ai are nici cu fam nu prea am voie sa vb prea mult ca sa nu cumva sa le trimit bani pe ascuns din munca mea bineinteles nu din a lui.Acum aproximativ o luna el a fost plecat in Rom mentionez ca noi locuim in afara timpul petrecut doar cu fetita mea Andreea ma Reantinerit si ne-au dat forte noi la ambele..Chiar fiica mea ma antreba :-De ce Nu Al PARASESTI?Tu chiar nu ati dai seama ca El nu Te Iubeste?Au fost multe antrebari care m-au pus pe ganduri.Chiar an aceasta seara mentionez k sant tintuita la pat din cauza unei infectii de 2 zile am stat si am analizat de cate ori a venit dragul meu sot sa ma antrebe daca :Am murit sau daca sant pe aproape?! Nici vorba de o cana cu ceai sau macar o bomba de pastila….Asi nici macar nu sa sichisit sa ma antrebe. Dragul de el avea preocupari mai mari ca acelea de a asculta muzica la maxim in gradina ….si iar am ajuns de unde am pornit..-Cine este Acest Extraterestru care asi anparte patul si viata cu mine?!

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *